Jakmile jsem otěhotněla, přibylo do mého života množství pravidel, o kterých jsem do té doby neměla tušení:
- Čím větší těhotenskou nevolností trpíte, tím víc páchnoucích lidí se rozhodne jet stejnou tramvají jako vy.
- Pokud se domníváte, že svým těhotenstvím stopnete poznámky o svém věku ("Nezdá se ti, že už máš na děti ten nejvyšší věk."), velmi se pletete. Pouze se změní jejich formulace ("To je dost, že jsi ve svém věku otěhotněla.").
- Jakmile zjistíte, že jste těhotná, začne vás tlačit pásek kalhot. A to i ve stádiu, kdy vaše dítě měří půl centimetru.
- Rapidně stoupne počet lidí, kteří vám udílejí nevyžádané rady, a lidí, kteří mají potřebu si na vás sáhnout.
- Stále častěji se přistihujete, že roníte krokodýlí slzy u reklamy na polévky z pytlíku.
- Poprvé v životě máte takovou velikost prsů, po jaké prahnete od třinácti let... a je vám to úplně jedno.
- Čím pokročilejší stádium těhotenství, tím víc vyslechnete historek o hrůzostrašných/zpackaných/megabolestivých porodech.
- Začnete být alergická na větu: "Naspi se do zásoby. Po porodu už se nevyspíš."
- Nevycválané děti, kteří vám doposud připadaly jako spratci, se vám najednou jeví jako snesitelnější... nebo jako ještě větší spratci.
- Vaše tělo se stane jakýmsi druhem veřejného majetku. Připravte na tudíž rozsáhlé diskuse o vašich hemeroidech, křečových žílách a vpáčených bradavkách.
- Těhotenské podprsenky spadají do stejné kategorie jako ortopedická obuv, stahovací kalhotky a kompresní punčochy.
- Vždy se ve vašem okolí najde mrcha, která během těhotenství přibere jen pět kilo a nemusí chodit do společnosti v teplácích, protože do ničeho jiného se přes břicho nevejde.
- Zaručeně se během vašeho těhotenství objeví potíž nebo problém, který se vám nepodaří najít v těhotenských fórech ani "vygooglovat."
- Je možné, že někoho fyzicky napadnete. Nejspíš se tak stane po vyřčení věty: "Ještě na to bříško budeš ráda vzpomínat."
Žádné komentáře:
Okomentovat